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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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归去来兮  

2011-12-18 22:01:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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为什么终于回京城了。我终于交房租了。这都哪儿跟哪儿啊!

忽然感觉好寂寞,我一直想要一座隐秘的花园,自己在每一个午后,坐在凉亭里,喝着茶,耳边是喜欢的音乐,写着自己柔软细腻的小心思,自己一个人,信手写着自己的内心不可为人知的小秘密。在世俗的社会,在周围的人群中,要时刻提醒自己优雅,要时刻不让自己有任何不好的言谈举止出现在人前,包括那些不好的情绪,发狂的状态,悲伤的想要自杀的心情。那么的困顿和忧伤,幸好有了这里,没有一个朋友的私密花园,在这里,我写着自己内心的小喜悦和沉甸甸的悲伤。

今天晚上,忽然很寂寞,想着这许多的心思不为人知,想着这许多的文字,自己一个人,默默的,独自欣赏,体会,一个人安慰自己,对自己说:baby你是最棒的,最美的,最可爱的,你一定会有很多人来爱!

人生总是在不停的变化,你不知道自己明天会变成什么样子,更加不知道你周围的世界会怎样。忽然间出来新闻说韩国人在中国驻美使馆前枪击了,忽然说哪里又发生灾难了,忽然说为什么回京城了!只有这个消息与我而言是最有实在意义和价值的。

我不知道我是不是疯了,我一直想要得到为什么的友谊,一直那么努力,百折不挠的,有时候气馁到仿佛自己都不认识自己了,把自尊和尊严静静的拿下来,放在身后,锁进柜子里。我不知道为什么会怎么想,会不会想这真的只是个疯子,这个女人一定是疯了,否则就是神经病!

那么过往的经历,无论真假,其实都毋须我讲什么,为什么那么聪明,顶我十多个,包括我的性格,包括当时周围怪异的气氛,都不是我所能适应的,我所能做的只能是把自己锁起来,我不知道那些所谓的智者会耍出什么花招来,而那些都是我的智力水平所不能接招的或者是不愿意接招的,我宁愿把自己锁起来,拒绝把自己向所有人展现,拒绝出现在任何无关的公共场合,我只是专注于工作和工作内容,只是出席工作的谈判和有关的餐会,那些其实都是一直被我周围的同事诟病的,因为我显得那么的不合群,不参加集体玩乐活动。其实,我只是想要这份工作,想要让自己可以留在京城,就是这么的简单。

为什么于2011年11月20日回京城工作,为什么于2010年月19日到达无锡,整整十八个月,我的心也一直在无锡十八个月,只留下一个躯壳在京城应付着尔虞我诈!

为什么曾经那么真诚的跟我说:以后有我呢!那种语气,那种眼神,那么坚定,那么的powerful,那么的sunshine,那么的贴心,那么的温暖,仿佛我一直昏暗的生命瞬间被点亮,着色,一下子变得阳光明媚起来。我从来没有那么的自由和自然的放松,我从来没有那么的安然和宁静。而这一切只是一秒钟,只是人生漫长道路上微不足道的一刹那,有时候就是人家不经意的一刹那却成了自己的永恒。可以像飞蛾一样不断的向着那点光冲去,不管冲过去后是生还是死。只是知道如果不冲过去,就会这样死掉。

现在想来,那只是我跟为什么友谊中很常见的一种游戏和调侃,并不代表任何的承诺或者爱意,就像我们俩曾经合伙的整蛊和恶作剧,就像我们俩曾经给彼此的整蛊和恶作剧,只是一个玩笑,哈哈一笑就结束了的。我不该当真的。

某一个游戏的玩伴或拍档,我却竟然想成了永恒。估计是真的脑子秀逗了。由此来看我并不像我标榜的那么清高,也有这么惨烈的追求。忽然想到张爱玲追求胡兰成,是不是外冷内热的女子,都是因了清冷和内秀让世俗男子喜欢,追随,而后又因为受不了这外表清冷女子比普通妇人更加狂热的爱恋而想要溃逃,我们却仿佛等了几个世纪才等到一个知己,却怎么都不愿意就这么放弃了,就这么焦急的把几世都不曾丢开的清高轻易的抛却,只是为了得到自己意中人的青睐。其实,想想,挺可怜。

想想在没有遇到为什么之前我是生活的稀里糊涂的明白,遇到为什么之后我是活的明白的稀里糊涂,2011年,为什么回来了,我们俩也不会再有任何的瓜葛了,不会再见面,我却又忽然回到了稀里糊涂的明白,我人生的最佳状态。为什么临走前莫名的大吵,争吵的内容又全部都是不相干的,让我一下子觉得他该有多恨我,该有多么的咬牙切齿,让一个那么职业的人力资源突然发疯发狂到不可理喻的境地,是不是他被迫离京的罪魁祸首是我,是我不知道的原因,是老赵又从中间乌七八糟的搞了什么鬼?!当初我们的决裂也是老赵挑拨离间,他的那种挑拨离间的水平之高,远远超过了人性的承受水平,你会在第一时间暴怒,而迁怒于他口中的另一个故事的主人公,我和许多人的关系,公司中其他人互相间的关系,就连在社会上工作了二三十年的老油条们都未能幸免,我们这小白兔就更加的无从去躲开了,这也是我坚决要离职的一个原因。实在不愿意在这种极度变态的领导身边了,我怕自己哪一天真的疯掉,因为怀疑因为对周围人逐渐而来的敌意,那毁掉的将是我的一生。

我手机丢了,第一次那个贼偷走了又还给我,第二次那个贼偷走了就没在还给我。我觉得老天让我遇上为什么,我一定会努力去修复我们之间的那么纷乱的断线,我希望我能重新站在为什么的身边,被他呵护。可是,就像是手机失而复得,得而复失一样,并不是我想要的就一定要到。并不是我努力了就能有机会。

无论如何为什么回来了,我的良心可以安静一些了,我不必再自责再噩梦,我开始有力气追寻我的梦想了。一个家,一个工作,一个快乐的环境,一个阳光的我!

回味2008,我也曾经那么阳光明媚过,这几年,从人格到人性,被摧毁的七零八落,我开始怀疑自己,觉得自己不够好,不够美,除了缺点就是毛病,总是不合群,总是这不好那不好,我所有的努力换来的全部都是负面的信息,无论我给公司带来多么巨大的利益,我所得到的都是负面的,我遇上那么无耻的一个人,无耻的利用人,无耻的挑唆人,无耻的说着无耻的官话,其实自己只是一个会溜须拍马的豆腐渣!

管理一个好大的部门,能把十多个人的一个朝气蓬勃的部门,一年之内,仅仅一年,就把它搞垮,人员全部主动辞职,死活都不留,国企干了十几年二十几年的员工,就那么决然的要辞职,由此可见,这个管理者让人无法忍受到什么地步,宁肯放弃国企的马上要到手的劳保,都会去跳入无知的未来。

也就是赵同学了,这是前不见古人后不见来者的一个管理者啊,我都不知道他这五十多年是怎么混过来的,溜须拍马竟然也能做到国企一个部门的法人,老总。搞没了一个,紧接着大老板又给他一个肥肉,不知道这次的这一块肥肉,多久让他给搞丢?!

拭目以待!!!提起他,我真的一肚子一肚子的火!

这种败类!!!

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