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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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2011年11月 无所事事的人生  

2011-11-06 19:36:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我已经游荡了接近半年的时光,灵魂游离了好几年,好像总是在躲躲闪闪,不知道是在躲什么是在害怕什么,好像下意识的动作就是想缓一下,无论什么都是想缓一下,其实,是缓一下之后再缓一下再缓一下,这种缓一下的心态好像是无止尽延续的,好像是为了逃开什么,可是,逃得开吗?因为没有什么明确的目标和目的,那么逃就只是一个动作,是那种没有方向没有目的的逃离,逃离到哪里去都不知道,为什么要逃也不知道。只是,逃,逃,逃。。。

就好像现在,我依然的没有勇气去面对任何人任何事情,包括工作和私生活,这样的人生,何止是失败?!

已经过了三十岁,眼睁睁的往四十那边狂奔着,心里是慌慌的么?一无所有的自己,又有什么好恐慌和害怕的呢?!所有的这一切都是自己一点一滴的形成的,自己给自己做好的牢笼,那是一种怎样的网络,麻痹人 意志,占据人的灵魂,掠夺人的思想,而最后,我只成了一个躯壳。

又是一个周末,又一个礼拜在游荡和无所事事中完结了。这就是我目前人生真实的写照。

害怕被人抛弃,却又在躲避着人群,我,究竟要怎样?!

10月,我完成了自己人生的第一次旅行,旅行回来正式签字离职,成了无业游民。11月,出于未来战略考虑我四下里向朋友借了五万块给了之前许诺的人。而这一切都跟我家人无关。他们只关系我买了什么礼物,没有任何人会在我需要帮助的时候给与支助,既然不会,说一些轻飘飘的话就显得有点太滑稽了,所以,电话里那种没话找话的尴尬,真的太荒诞。我依然会爱我的家人,这一世,便是这样的选择了,如果真的有来生,我不希望跟他们任何人再认识和有交集。

 

人跟人之间是有爱的吧?但这“爱”我是绝缘的。

我不知道怎么了,竟然有点抓狂的感觉,仿佛无法控制情绪,无法左右自己这种失落和伤心。那种借着爱的名义来讲一些无所谓的话的家人们,那种在你真的需要的时候不会真的给你支持的家人们,他们不是不够爱,而是,每个人生性都是自私的。每个人最爱的都是自己,所有的一切都是为了自己着想。至少父母养育子女的目的都是为了自己老有所养。这就是人类繁衍的积淀所在。

我执意解除的工作,远离那些不和谐的氛围,只是,那种不和谐的阴影在心里太久了,久到我已经麻木,在脱离开之后,还是没有办法真的开心起来,真正的回复到我初至京城时的美好。

这几年的时光,仿佛一个冗长的梦,夹杂着京城浑浊的空气,是那样的窒息,那样的伤感。

 

我用了半个月的时间行走在不同的城市中想要找不一样的生活,可是哪里都是有欺骗和善良共存,哪里都是丑恶和美好住在隔壁,无关乎城市的大小,无关乎这是谁的城市。在京城四年,也是有喜忧忧,有好人有不好的人。

有时候可能就是文人的特性,爱伤感。其实,想想你在这个城市里也算是风生水起,没有饿着没有露宿街头,用着算高档化妆品,穿着算中档衣服鞋帽,想要旅行便奢侈的花了两万多,这样,你还不开心,还在病怏怏发呆慨叹,这个人对你不好了,那个人又没有顺你的意了。你到底 要怎样?!

 

有一票的各路人马都要抢着拉你入伙,你还有什么好伤感的,好不知足的?!就因为妈妈没有在你说缺钱的时候吱声?!或许,我需要的就是这么一点点一点点。我已经有朋友主动借钱给我,我只想听妈妈说点实际的,而不是假装的敷衍过去,这让我特别的受伤。我刚刚在妈妈生日前买了金戒指,又在云南游买了翡翠镯子,我想要听的只是妈妈也会帮我,哪怕只是一句话。所以,对于妈妈今天的谈话我觉得太无聊,没有办法继续。

 

这人生.....................

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