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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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夜又渐深  

2011-11-21 00:37:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前天下了雨,空气是那么的润,心情忽然变得很明亮,昨天忽然的冷,今天忽然的结冰,一转眼,一个MOVE,就是不一样的冷暖,我下定了决心要将为什么清扫出我的心,好像已经沉寂了太久,好像内心杂草丛生,我已经荒芜到无法呼吸。

我想要跟为什么说,说当初他厌恶的种种的我的情状,只是一个普通的女子在自己心爱的人面前笨拙的拙劣的表演,想要吸引那个人的目光,想要证明那个人是钟意自己的,只是自己的安全感作祟,一遍一遍的想要去印证,我从不曾真的做对过,那些狠话也只是小儿女情状,我也从不曾真的那么做过。想从前,我故意的当着你的面,去跟别的同事一路走,去让那些误会更加的无可挽回,让我们俩人越走越远直到形同陌路。我想要说的,只是希望你老去的时候,某一天会懂得,会原谅我。

这几日每每又做梦,又梦到为什么,心里却不再那么的针扎般的疼痛,我想,岁月这东西真的是良药,久了,可以渐渐淡漠,渐渐很深很深的痛都会随着岁月慢慢的好像没那么痛了,不知道是麻木了,还是皮实了,还是真的要痊愈了?!

因为为什么,我一直好像是躲闪着生活,我习惯了躲躲闪闪,习惯了那么麻木的发呆,习惯了等待,等到某一天,岁月给一个结局。然后,我又走不出这结局,挣扎在这结局,没有人懂。

我仿佛变得睿智和波澜不惊,好像变得前所未有的安静和淡然,好像脸上永远是琢磨不定的表情,似乎有又似乎没有,我不知道我在装什么,我不知道我在等什么。好像日子就这么一天一天混着过去了。

那天和一个朋友聊天,我说我竟然想象不到自己穿婚纱的样子,我说我好害怕,因为我一直点起脚跟,想要看到那一天,我也穿着洁白的婚纱,很美很美的站在那里,阳光很明媚,每个人都是那么的喜庆,可是,我看不到,怎么都看不到,我害怕睡觉,仿佛躺下去了就没有办法再醒来,我怕自己没有办法结婚,我怕自己会孤独终老,我真的怕,可是,又不知道该怎么办?无所适从的慌张,谁都无法理解的慌张,谁都不知道的慌张,我看起来那么淡然,那自己的未婚来开着无伤大雅的玩笑逗得大家呵呵笑,好像我是依然美好,皮肤依然光洁,身材依然匀称,可是,我知道我其实已经等到只剩下一架躯壳,没有了灵魂的滋养,这躯壳早晚会枯萎,而且会是以一种惊人的速度快速的苍老,就仿佛是夜来香,长了几年,只是为了那几个小时,夜深人静,无人赏识,自己静默的开,静默的美丽,恣意的妩媚,在夜色里,在月光里,可是,再怎么美,无人赏识也是一种寂寞。

我好像是躲躲闪闪的,以一种近乎于成年人该有的状态来生存,来游刃在社交群体里,没有了调皮的语气没有了言辞的锋芒没有了那种自我的清高,就这么的逐渐黯然在自己的世界了,一日复一日,一日又一日,岁月滴滴答答哒哒滴滴的,那么GING的前行,一圈又一圈,过了今天,又来了一个今天,盼了一个明天,又成了一个昨天,日子就这么没有灵魂的飘荡在时空里,仿佛我生活在这灰色的北京城里,没有了为什么,好像真的失去了颜色。

我将自己打扮的花红柳绿,却依然无法掩饰我的苍白和空洞,为什么遇上,早知这样,又何必非要来京城,如果早知道前面有一个为什么在等着我,我真的会再重新选择我的选择,在青岛未必不好,如果知道来京城会让我遇上一个彻底丢掉灵魂的人,那么我宁愿骄傲而优雅的留在青岛,至少,在那里,无论遇上谁,或许会伤心,但至少还有骄傲支撑。

远在无锡的为什么,你可好?或者你好或者不好都早已跟我没了关系。有些人注定了是连朋友都没得做的,可是,没得做就没得做,干嘛要带走我的灵魂?!

灵魂已经走开,已经随着你到无锡,回北京,回北戴河,你到哪里却为何要一直紧抓着我的灵魂不放,就这么一直揪把着,何时,我魂能安于我的身体,不再游离,不再让我孤单?!

我求了几年佛,一遍一遍,可是,我的魂却依然和你在一起?!何时你将她放回给我?!

 

我们分开已经十七个月了,十七个月了,或者,有一天,你结婚生子,幸福的生活,而我的灵魂会不会依然飘荡在虚空里,因为她已经混沌到找不到回家的路了。。。我会不会就这么失魂落魄的度过余生。。。会不会这就是我这一世的命运之路?!

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