注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

我的博客

李四的杂货铺

 
 
 

日志

 
 
关于我

来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

网易考拉推荐

写给你  

2010-04-11 20:05:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

其实一直想说的话很多,却一直说不出口,就一遍一遍的在无数个夜里鼓起勇气想要说,可到了阳光升起的时候,到了面对的时候又无言。不是说不出口,而是不知道该怎么说。

那天跟最好的兄弟聊天,聊喜欢和爱这个话题。如果仅仅是有好感是很喜欢,那么就不会把身家搭上去付出,也会付出,只是在付出的时候多多少少会留出一点余地,这是人的惯性。可爱不同,爱情会让人全力以赴不计后果的付出,不会留一点点余地,哪怕最后的结果是不可得,是伤害。这是在聊别人的感情,却是我最真的体悟。

想想人生总是会跟许多个缘分深深浅浅的人相遇,或是牵手走一段的路,那或长或短的路上有时候是喜悦有时候是痛苦。这就是人生,无法逃避的人生。

遇上你,其实我依然不知道是不是我最终的选择,不知道我倾尽全力的付出后得到的会是什么。人生总是充满了无数的变数。能不能在一起是个未知,在一起后到底是幸福还是不开心,这些都是未知的东西。但唯一可以肯定的是这是我一生中唯一的一次爱情,唯一的一次。

我只知道,如果不付出我会后悔。我知道,如果再给我重复多少次,答案都不会有什么不同,一样的选择,哪怕是最绝望的等待。

或许你不知道,别看平常我好像很嚣张,一副满不在乎的样子,这只是表象,心底里我在乎的特别紧。如果说你和我两个谁更重要一点,那么答案肯定是你!如果我的利益和你的利益冲突,那么你的利益绝对高于我的利益。我愿意为了你,放弃。这些话没法跟别人说,包括你。因为这是一种很傻的话,在21世纪现实世界中,太不合时宜。所以,我把这些藏在心底,一个只有我可以看到的角落里。

我不知道是该说自己幸福还是什么。这样默默的在心底里思念和维护,这样不计时光的选择等待,任何人都无法言说的未知的等待。

说实话,我是害怕,害怕会后半生被你桎梏,所以我总是试图逃离,那天跟朋友聊天,我说我可以很乖很听话钱也可以全部老公管,可我却怕受约束。就好像在单位中,我会严格遵守公司的管理规定,却不愿意接受别人的约束。我愿意成为你的左右手,愿意为了你放弃所有的利益。这或许就是传说中的爱情。一生中唯一的一次爱情。

我估计你也害怕,你也无法猜透我的想法。爱或不爱,真的好难。其实如果你没有动心,我们两个相处会愉快;如果我没有动心,我们两个也会相处愉快。可动心后却是艰难的猜测,和互相对立的争执。可能我们两个都太没有安全感。可能我们两个都是大傻瓜。

我没有勇气面对爱情,尽管我深深的陷入。害怕失去,害怕到宁愿躲得远远的,就这么静谧的枯萎,就这么纠结着死亡,我是没有安全感的。我很难过。无法很阳光的去投入,我的患得患失让你也受苦了吧,这样的患得患失搞的自己像一个神经病,表面的冷漠和不可理喻将内里的依恋、温柔和渴望深深掩埋,你看不到我的内心,有时候连我自己都看不清楚。所以,我是对不起你的。无论你是否喜欢过我,我带给你的都是不开心多过开心。所以,有时候我想放手,用极端的方式把自己逼走,还回你的阳光。

对自己太了解,我知道我已经影响到你。每次看我和你唯一的合影都会被你的笑容感动,那么真诚和真实那么干净和温暖。我的出现,我的古怪性格,让你的笑容再也没有以前那么纯粹,每次,看一遍感动一遍,自责一遍。其实,如果不是你,我也该是快乐的,那种简单到极致的快乐,因为你而消失。我由正常变得古怪,伤了我,折磨了你。

爱情是甜蜜的,我的患得患失让一切都变了味道。

其实特别想很严肃的问一句:你对我到底是什么感情?如果答案是否定,我也该狠狠哭过之后变回原来聪明乖巧的样子。说实话,我是如此的厌倦现在的自己。

你常常说我傻,在遇上你之后,我的智商就到了零下四十度。永远辨别不清你的脸,永远看不出真假,只要是牵扯到你,我就混乱到无法收拾,而这种混乱的局面让人束手无策,那是一种非常空洞的无奈。

还记得我们俩一起在地铁里,你跟我说你有了女朋友,给我看照片,看到的照片却是我跪在办公桌上的囧样,所以,如果你是在向我告白,那么我将是最傻的傻瓜,因为我一点反应都没有,只是想怎么会有我的照片,没有任何丝毫的回应或者是顺水推舟的撒娇允诺。我觉得太不真实,好像是假的,跟我无关的。说实话到现在我都是半信半疑的。所以说我是傻到极点的。那次之后,好像就再也没有独处过了。我总是说老天不给我机会,可即使有机会又如何?!我的没有反应估计给你的感觉是我对你一点感觉都没有......多失败,多可怕......就这样误会重重.......

这爱情已经让我成了彻底的白目。我只需要回答是或不是。我想要的答案就是你对我说:“你跟我走,听我的,归我管,我会照顾你一生。”隐晦的暗示我不可能明白,因为我已经彻底的傻了。

亲爱的,我想要的只是能带给你幸福的感觉,能拥有你的温暖和阳光。这是不是太贪婪?!

有时候聊天,我发现你要比我想象的了解我,这让我很彷徨。只是每次面对你说的事实我都是淡然的沉默,这种沉默是两种答案:1.是默认;2.是漠视。我知道,你也能知道吗?

还有你说的:狼不吃死孩子都是人惯的。这话确实对。我以前一直是很淑女的,至少不会翻别人的钱包,从来没有动手打人过。可跟你,我常常是动手,隔三岔五的就寻衅打或者踢有时候是拧,隔两天不打还怪难受的。从小的家教让我学会尊重别人的隐私,家里人的钱包到现在我都没有翻过也没有动过翻的念头,可为什么到了你这里,我就无法延续那种良好的传统?!这些都是被你惯的吗?不过说实话我现在是不大敢动手拽头发了,因为知道惹火急了你也会还手,这样说来真是惯的了啊!说起这些我挺对不起你的,我咬牙切齿的拧,你总是说不疼我也以为不疼,可在你还手拧我的时候我就疼的不得了,然后会想一下你到底疼不疼呢,是不是疼却忍着不说啊?

你总是教训我不攒钱,说我没钱。我现在也在学着省着点花钱。

想想你在办公室里大声的训斥我,我低眉顺眼的求你低声一点,其实也挺好笑的。听到你喊我就开始哆嗦,第一念头是先躲掉,总是回答说:稍微一等我手头有点事情在忙。可有时候是明明刚刚把手头的事情处理完,可我却因为害怕故意装的很忙碌。

有时候想想,如果公司无法允许我和你两个人在一起那么我会选择走掉。因为当初在选择跟着领导寻求晋升还是选择平淡工作和你一起的时候,我是经过慎重又慎重的考虑决定选择你,选择默默无闻的工作,不再奢望晋升,我只做你喜欢我做的事情,其他的都是无所谓。

我不聪明不重要,只要你聪明就好了,我要那么聪明没用的。

我不阳光不重要,只要你阳光就好了,我可以一直享受你的温暖,这对于我而言是最幸福的。

感情是双向的,我不会强迫你选择我,就像我无法强迫自己去放弃你一样。我能做到就是等待,等待你一个明确的答案,是或者不是。就是这么的简单。

我不知道我还能有多少时间用来等待,好多好多的人都觉得我已经是到了不该再挑挑拣拣的的时候了,可他们哪里能知道我的心已经被你占的满满的,不清空的状态下再也无法融进其他的人............

最思念你的时候常常是在跟其他人相亲玩耍的时候,那种我要保护自己等待你,生怕自己失去你的心态,让我就那么装傻的漠视别人的好感,假装不知道,等着别人放弃然后放心自己终于没有背叛你,终于抵制住了诱惑,终于也错失掉嫁掉的机会....人生总是这么的公平。

成了剩女,可怜的剩女。你的阳光依然距离我很遥远,遥远到我无数次的要下决心放弃你,遥远到我盼望着遇到一个人可以让我真的放弃你。看我是多么的矛盾,用你来保护我的心不受别人的诱惑,又想用别人来保护我不被你诱惑。因为,你是如此深的映在我的心底,跟我的心融合,我就这么的无奈。

好无聊的话题,你看到了会不会觉得我好复杂,好累啊!我也不想,可我却没有办法。人总是有弱点,爱情就是我的弱点。唯一的弱点。也是致命的弱点。

可是,无论如何,我都无法停止不爱你。

 

  评论这张
 
阅读(16)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017