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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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疯狂添加  

2010-03-14 16:46:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忽然搜索了下小鱼的空间,好像从09年就已经没有在更新了。而我却在不停的疯狂添加中,因为我觉得实在是无聊,无聊到无以复加。

今天哭了,不想赘述。原因不想说。

我不知道我是不是个纠缠的人,觉得好想哭的。

可能前世欠他太多,今世才遭此报应。

这个周末计划要去潭柘寺了,去佛的世界忏悔。

09年大大小小的寺庙我去了很多,忏悔,求我能和他在一起,长久。灵隐寺据说很灵验,我去过了,现在还是在苦海中挣扎,可能不爱便不再珍惜,连起码的尊重都不要想,还是该如何?

我的穿着他总是在品评,这个不好那个不好的,我也总是被他吆来喝去的颇为没有尊严,一面没有尊严一面这样过活一面不快乐一面猜测,忽惊忽喜,因了他的情绪而上云端,因了他的言语骤入冰谷。

刚才给妹妹打电话,哭着,很难过,她说我太不现实,太虚幻。

我今天终于承认为什么对我没感觉了。无论过去种种,都化作了虚无。认识两年了,两年了。好在我的牙逐渐好起来了,唇形也漂亮了些,对着镜子笑的时候看起来也清甜了许多,我离美丽也越来越近了。

为什么跟JF同志一样,很好,但跟我已经无关了。写到这里,竞然也很难过,胸口隐隐有些疼痛,这一个下午,我来哀悼我的死掉的感情。一直不承认为什么对我没感觉,一直心存幻想,一直在佛的面前祈求一生一世,每天看似淡定的活着,可谁知道我活的何其艰难。

我知道是我自己误了自己的感情。因为我清高。内里愿意的紧,表面却清高的波澜不惊,仿佛对谁都是那么清淡,仿佛春天的风,过去了就消散了。终究不是别人误我。是我误我!

其实,妹妹说我幼稚,说我年龄很大了却总是令不清,我嚷嚷着说这跟年龄无关。我就是过得茫然,过得凄凉,过得狼狈,过得晕乎乎。我应该是精明的,是吗?!长长舒了一口气,转而又是一身叹息.............

跟妹妹说:你忙吧!我挂了电话。从她那里我渴望得到什么呢?理解吗?还是只是听我絮叨,跟我一起默哀我将要割舍的为什么。

我终究是孤单一个人,一个人理清自己的思绪吧。好的或不好的。

人生遇上许多人,一起走一段路,然后分开,下一个站有新的人一起携手,从小学到初中到高中到大学到工作,从这个地方到另外一个地方,分别的时候会哭,遇上的时候会欣喜。

知道为什么不在乎我了,或许是从来就不曾在乎过,所有的一切都只是我臆想出来的爱情故事情节,我把自己当成了女主人公,其实,什么都不是。哇,心里痒痒的疼,这样把自己剖开来,承认自己是一厢情愿的自作多情竞然也很难受。

或许是我清高,或许是我任性,或许原本就是一个梦。本来只是同事,仅仅是同事而已。不喜欢便不喜欢吧,又能如何呢!

尚且只是一个梦,设若是婚姻生活出现不得不放弃的时候又能如何呢,哭过了,痛过了,不爱了就是不爱了,再怎么伤心都是现实。哈哈,仿佛自己是个僧人。

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