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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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钱都到帐了  

2009-02-28 19:14:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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款都已经收进来了。心情终于可以安静片刻了。

心情依然不佳,因为感情依然飘在空中,害怕到无以复加的地步,可这种恐惧无法跟人讲。在爱情面前,我好像是放在案板上的鱼肉,永远是那么的羸弱。

他妈妈来了又走了。大约是说收女生的礼物不好,所以我昨天跟他讲给他新买的衬衣让他到楼下洗衣间去拿的时候,他说谢谢你的好意,这样不合适。太了解他了,也太不了解他了。只是觉得他可能要还月供,工资算下来根本没有余钱买质量稍微好点的衬衣总是买很便宜的。我也没什么钱,却愿意自己不买而花几百块去给他买,只是很单纯的希望他能很有面子。我对于他好像没有什么幻想,爱情有时候真的是好傻,我不敢让自己有什么幻想,只是简单守望。常常一个人落寞的哭泣。这便是爱上他之后的生活。近来工作有些小插曲,我忽然就很懈怠,只是向拖拉着,某一天公司把我辞掉,我就可以走人。可能离开公司后我未必会找到合适的工作,可每天守在这里那种需要承受的煎熬,真的令人到窒息的地步。

我一直想回到从前的简单快乐生活,可却一直做不到,他总是我心中的影子,我总是做不到。这种苦楚没法跟任何人讲,别人无法理解这种苦楚。我了解周慧敏会在知道倪震外遇后选择分手,在分手后会选择再接受他并且放弃自己的坚守立即走进婚姻。这就是天蝎的通病。骄傲,却在爱情面前低头。任别人奇怪的眼光在周围流转。

我懂她为什么会结婚。可能离开让她痛不欲生,两痛比较还是选择厮守。我也一样,别人不知道为什么我相亲总是不合适,为什么会拒绝别人的约会。我也曾经想过,放弃,放弃,可我最后还是选择了这样自残性质的等候。

这种爱情很苦。每天要见面,每天见面装作无所谓。有时候真的无法演戏,只能选择沉默,压抑自己的个性,让自己变得很怪异。或者我只是单位同事眼中的怪物和另类,只是他们不知道我真的好艰难。

好像单位的人际关系也不是很好,不是我先天是怪物个性不好造成,是因为我选择了不跟他一起午餐不跟他一起出现在同一个场合,所以我就只能不跟他们一起走,时间久了,就被隔离了,索性,我人缘还是可以,现在可以跟别的部门的同事一起吃饭,不必孤单落寞。但这或许在同事眼中和他的眼中就是不合群,各色!80后的思维我不太懂。

我的快乐生活从我动了真情那一天就宣告结束。快要一年了,我逐渐的把自己往绝路上逼,我喜欢我的工作,喜欢这个环境,可我却真的不快乐,我无法自己说走掉,必须有个推动力,于是,部门同事关系淡漠,领导关系现在也淡薄,客户关系现在也冷清,我希望我可以走掉,忘掉他,重新开始。

昨天晚上回家后,想着从此只是普通同事,可是动了情的人,我怎么可以做到。我的爱情很少,所以浓度比较高。有时候想或许是前生欠他的,有时候想如果不是他对我很照顾,是那种很男人的照顾,我怎么可能会对一个很穷的人动心如斯。我自己是穷人,从不轻视穷人,可却绝对不会产生爱情这东西。他或许只是一时兴起的跟我说:以后有我呢..............他可以搜集到我跟他的很多共同爱好,他可以很大方的请客,他可以陪着我去我想去的地方,他可以带着我踢毽子等等。我好像不该感动,我为我的感动付出了感情,付出了自尊,付出了太多太多...........

今天到姐姐这里。我说我不是工作不开心,不是客户不好,不是同事不好,不是代理不好,都是我个人感情的问题。我没有跟她说,我每天见面的那个人,才是困扰我的真正理由。那些事情对于经历过很多纷繁人事关系的我来说真的不算什么,多少很不好很难搞的人我都面对过了,都应付过了。唯独对于爱情,我是没有招儿的,只能是看着自己受伤听任自己受伤。其实我都觉得自己像个怨妇,每天抱怨工作的种种不顺遂,其实与工作何干。我的爱情没有着落,我都不知道能不能等到他对我动情,怜惜我的不易,我都不知道自己的等待究竟值不值,如果不值,岁月流逝,我将什么都没有。

为了他,我无法接受任何人。心的空间很小。小到只能容下他自己。忽然很不认识自己了,从前嚣张狂妄对爱情不屑一顾的人,现在却变成了一个因无望等待的怨妇。

我怕自己不美好,我怕自己真的成了怨妇,性格暴戾古怪的怨妇。

遇上他,究竟是不是我的真命天子呢?!一切还都是未知。

一直以来算卦都说我不该找个比自己小的,不该姐弟恋。我也从来不想,一直很排斥。从前有那么多追求的小男生我全部都拒绝,只是嬉笑着说我只是姐姐,只是好兄弟。可遇上了他,我却什么都不管,我不敢跟任何人讲我爱上一个比我小的男人,而且人家不爱我。我不知道这算不算单恋。什么都不知道。好多事情都不敢去想。想想就要哭。我不是那种很刻意的人,非要找一个小男人,非要搞什么姐弟恋,我没有想到我会对他真的动心,连他当初跟我说的话我都装傻一笑置之,像是对付曾经的追求者一样。我需要找一个可以依靠可以照顾我一生的人,不需要很各色的感情生活,我跟父母一样,希望很安静的一家人生活在一起,安康幸福,简简单单。每天或者吵吵闹闹或者各自玩耍。

他一直在说我曾经吃醋的样子,可我那会子还不曾真的产生所谓的爱情。姐姐这里真好,我可以写我这些在市内写不出来的话,我是那么的斯文,不会把自己的感情解剖不会把自己的不美好一面示人,或者会给人留一个各色怪异的背景但又有什么关系呢,我从来不曾在乎过。

真的不知道自己该怎么做。没有人可以教我怎么面对他。这种事情别人是没法教的,即使教了我也做不到。好想自己突然失意,什么都不记得。我非常不喜欢自己不快乐的状态。

每天进到公司都是一种压抑和一种伤害,我不想讲话害怕讲话,害怕面对任何人和事情。我的工作在拖着,可能我就是太怕伤害所以一直不敢轻易恋爱,可恋爱了却又这么的容易受伤,我不像我表面看起来那么的强势没有人知道其实我已经伤到连阳光都害怕的地步,每天强撑着的痛苦,真的无法言讲。好想过简单单纯的生活。。。。

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