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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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不爱,请不要伤害  

2008-10-19 15:01:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忽然想写这个标题。最近常说的话:人在江湖漂啊哪能不挨刀啊!

昨夜看书,一篇关于感情的关于面试以及后来成了办公室恋情直到结婚的故事,忽然想到跟为什么最近剑拔弩张的状态,想到前日的争吵,他说了让我写辞职报告我就四处打电话找人要稿子,那种状态仿佛是吵架要离婚的人,嚷嚷着连当局人都不知道是真还是在演戏!

看这个故事还没到结尾,心就开始温暖,人因了五百年的修行才换得一个擦肩而过,我跟他能在芸芸众生中相遇,这必定前世修行超过了五百年.....

一、初识

还记得年初,从家里来北京找工作,那一个星期每天都是安排的满满的面试,从经理到业务到普通的操作岗位,都有应到,同学说刚撒网好捞鱼,那一个星期也是炼狱样的一周,貌似畴磋满志的样子,内心确实煎熬着,好像是一个周五,为什么打电话说下周一有时间面试吗,我说可以。那天我刚从一个单位面试出来,坐错车走错路了,走到一个不知道是什么地方的地方,北京大的让我情绪更加的低气压,记得那天从公车上就开始哭,竞然有自杀的冲动,真的,那天好像是绝望到极点了。应聘一个操作的职位,那个单位的操作在跟我谈话之后告诉我说你干不了,我们只是需要操作不需要会太多!好脾气的我当时真的真的好生气,出来就给同学打电话嚷嚷了,结果在公车上收到妹妹的短信问今天面试怎么样,刚被拒绝,而且是被这个行业中最初级的职位拒绝,当时的心情真的糟糕透顶了!记得当时跟妹妹说了很决绝的话,妹妹一遍接一遍的给我电话,都被我扣死!还记得那个初春的午后,阳光是白花花的,有些清冷,我流着泪,茫然的穿梭在川流不息的马路上不顾及左右而来的车,当时想反正买了保险,死了还有钱给老爹老娘!就在我傻傻的站在路边的时候,接到为什么的电话,我告诉他说可以,可我却没有问他我应聘的是什么职位,说了谢谢,对这工作一点希望都没有,当时就想实在不成还是回青岛,已经决定要重返青岛了。

记得第一次面试,见面,以为为什么至少叁拾多了,还记得他当时跪在我的对面,简单介绍了下工作经历,也不知道这个公司是什么样儿,我问他月薪多少,他说问这个干嘛,我说可以知道我将来的工资大约可以到多少啊!当时很滑稽,想他可能过两万!我当初就以为北京工资高,就奔着高薪来的,结果没想到北漂其实比想象的要惨!当时肯定没想会做这份工作,所以轻松也轻佻,问他多大了,挣多少钱,还说他长的挺帅的!后来熟识了,再聊起当时的场景,他的感觉是觉得这个人很怪,竞然问多大了,还问多少钱!

非常清晰的日子-2008.3.17日正式进了公司,开始了北京生活。告诉青岛等待我的人,我找到工作不回去了!新的生活是非常惬意的,对于一个玩耍了半年的人,能够工作那是莫大的幸福,每天都是笑着到公司,常常对着电脑眉开眼笑的,记得当时为什么常常取笑我:说我一个人傻乐!他不懂,能工作,就是特开心的事情,而且有他这样不错的同事,真的,那几个月太开心..............

二、转折

到了留载史册的时间;2008.5.12,这个让所有国人记住的日子。我的幸福生活也从这个时间被划了分隔符!这是一场灾难,也是一场洗礼,好多人走到一起,也有许多人各奔东西了,都是因为认清看明白了!我也刹那模糊了友情与爱情的界限,自以为是的飞身扑入,像所有的飞蛾,明知道火烛会让他们消失在空气中,却还是那么执著的扇动翅膀,向着那光前进.......

愿赌服输是我的个性。赌技烂,赌品好!我和所有我爱的人(包括亲人情人朋友等)如果注定有人受伤,如果注定有人要承受不好的,那么我会毫不犹豫的选择自己,自己去承受!别人能开心,幸福,这比我自己幸福要好很多倍!

一个传统的良家妇人,一个微小的尘埃...........

这样的性格注定了在每次的爱情中,都是默默的付出,泪水留给自己。

对于这一次的爱情,所谓的爱情,我不想再说什么,这只是一个人的华丽的大型舞蹈表演个人秀!

从五月中旬到十月中旬,已是半年时光,这半年,不快乐总是多过快乐,一个人安静,似乎是亮丽的支撑着这个剧集继续演下去,时时的心痛,无人心痛,也没有对人讲过。

有些事既然注定躲不过,那就只好安静的承受,静待时间来画上该画的符号!

这几个月,努力的工作着,时不时的冒出来想要走掉的念头。这一次又是这样,很厌倦这种站在这里,无助的被人伤害,被人嬉笑,像一个没有生命仅有灵魂的玩偶!正好工作出了些小小的问题,于是跟领导说辞职。其实,辞职到哪里我亦不清楚。心里唯一一个念头就是--逃开,远远的,从此是陌路!

三、不爱,请不要伤害

骄傲似我,若然爱上,便会情愿低到尘埃,默默的,把羽翼收起。只是每次运气好像差了那么一点,所遇都是非我看到的那样。

深陷,往往是觉得对方善良。

对于为什么,是他说的话我都相信,因为发现他不撒谎。

信任,是彼此的。

那天跟同事聊天,一个帅男。跟他说如果有人喜欢你,请不要伤害她!

一个人,无论是男生还是女生,一个认真生活的人,如果告诉你,他(她)喜欢你!若然你不喜欢他(她),也不要说伤害的话。因为说出那三个字是要莫大的勇气的,是因为真的爱,才会讲,讲出来便是把尊严都抛开了,就像一个初生的婴儿裸露在空气中,同样的无助,同样的恐惧。或许你说不出你感到很开心很幸福,感谢对方能看上你的话,那么你可以选择撒一个善意的谎言说你已经有爱了,但听到这样的话依然挺开心的!至少,不要那么粗暴的说一些把那散落在地的尊严能撕得粉碎的话!

人与人相遇已是不易!何苦,苦苦伤害!

我成年后从不曾伤害过别人,对于别人给我的伤,也是选择一个人安静的打理!一面心痛,一面安然........总是很莫名其妙那些人的言论;你是不是没有受过伤害,你知不知道我被多少人伤害过?!被人伤过,知道那样的痛,为什么还要让更多的无辜来承受你被伤过的痕迹呢?!我受伤了,独自舔舐自己的伤口,好多人觉得傻,其实我知道我有多脆弱,那些伤对于我来说,太重!对于未来,我不敢去面对!

每天傻呵呵的,傻傻的相信人本善良!一个叁拾岁的女人,心性依然停留在六七岁!我不知道是该庆幸自己没有被世故磨的尖锐,还是该嘲笑自己的不合时宜!

这个社会灯红酒绿的!

四、找工作,寻归宿!

一样的需要运气!需要努力经营,需要诚信以待!失业半年之后正式开工,失恋快要两年,夫婿依然不知是何人!因为回想到初进公司为什么的知遇之恩,便发信息道歉了!这一次本来我是不打算和解的!本来只是一个玩笑没想到他态度很差,等他再回头跟我嬉皮笑脸的时候我已经决定不再忍受他的虐待了!那天想来是很果决的,我态度一直持续很差,从开始的玩笑到最后认真的闹翻,我是真的决定放手也放弃了!离开,好像是最好的选择,谁让我爱上的是不该爱的人呢?!既然老天注定了不可得,那么就这么走开也是不错!正好借机闪!至于闪后会不会流落街头,那些好像来不及想!其实是潜意识的自我惩罚,爱上荒芜,那么就该受惩罚,一而再的犯错,我厌倦了自己的粗鄙与痴傻!那一刻,想毁灭的是我识人不明!错了,就该受罚!

我拼命的工作像一个工作狂人,呕心沥血的!这只是对自己的一个惩罚!

不知道是不是就该孤单终老!这几天想的最多的就是这个!如果天意注定,那么就不再寻觅,就该适应孤单。活着,也不过如此而已!半世浮华,光阴易逝..............不过区区几十年............有什么大不了............

什么也没有,什么也不是,却和众人一样的呼吸天地之气,那些伟人,那些顶级的明星,也不过如此............一日三餐,周而复始..............人生,左不过,就是这么简单的游走..........

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