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来北京了,成了拾荒人! 从前老羡慕北飘,看着人家都飘,俺也就把线拽断了,终于也飘啦..........

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临界点  

2008-11-19 12:12:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个星期真的是黑色的。好想这一切快点结束。

最近纠纷很多,纷纷乱乱的。浑身哆嗦,好像人生到了绝境一样..........

昨晚噩梦连连,记得最清楚的就是为什么在跟同事吃饭,我自己孤零零的好孤单,那种凄冷如骨髓的孤单感,让我倏忽惊醒,惊醒后面对黑色更加的心冷如灰,一下子不知道自己该躲到哪里,哪里才是世外桃源?室内温暖如春,心却一直寂静到薄凉。我不在乎别人,只是在乎在乎的人,也只有这样的人才能伤我至深!

或许一直太在意,在意为什么,却又没有什么回报,好像一个人在一个没有窗户的房间里对着空气不停的说,表演,那种寂静,那种令人窒息的寂静。压抑的太久了,有些歇斯底里。

今天听南蛮客户的电话,情绪很激动,特别激动,对方太不讲理。忽然一下子不知该怎么办了,我常常是这样的无助,表面上看来很无所谓的样子。

很忙碌的上午,转眼到了吃饭的时间,实际是到11点半因为领导出差所以人就都走了,办公室里不会像领导在时涯到12点。或许我真的太完美主义了,太想做好这份工作了,给自己太大的压力,认为自己可以做到,可以做的很好,但是发现不是那样,或许该安静的,安静的只是像别的同事样儿有工作是一天没有工作也是一天,一个女生,尤其是对于一个胸无大志的女生,我这样做只是把自己逼到极点,却什么都得不到。其实想要赚很多钱吗?其实能赚到很多钱吗?一个月这点工资足够了,其实这么努力只是想证明自己可以做的很好,并不是为了钱,不过也确实没有因为这个得到过额外的任何一点钱。看看我把自己逼到什么地步,看看我现在落着怎样的下场,一个人,孤单,孤单,一个人,钱没有,人没有,什么都没有.........

一直不知道该怎么处理跟为什么的关系,就一直听任那样搁浅着,每天见面,每天面对,淡淡的,只是表面,这种虚假的表面,让我很难受,常常怀疑是不是自己真的不对,是不是真的太各色,太不合群,其实所有的一切,只是因为我很不合时宜的涉足了办公室的禁忌。领导怀疑我跟他的关系,那样很挑拨的试探,这样的事情太复杂,好累啊!

如果不涉足那个禁忌,我依然是快乐的,充满活力的,人缘一直奇佳的我,怎么可能像现在这样,只是一个人,底线从来都是必须有一两个搭档可以共进退。而今,因为这样,因为共处一室,一切都变了,变的无法收拾。常常有一个声音在问自己,是不是真的应该寻觅新的单位,从新开始。我无法从这段感情中抽身而退,除非我走。那样才能忘记。真正的彻底的把那个人从心底里挖走,或许会依然难过,但却不再回头。

好混乱的状态,好艰难的抉择。

其实想要的只是简单的互相依靠,只是想找个可以依靠的肩膀,只是习惯了依靠,走了便不能再依靠,留一日便有一日的心里暗示不得不依靠。常常不知所措,常常的这样........我只是表面的张扬,其实内心一直习惯了依赖。对为什么是这样,跟JF也是这样,如果不产生信赖感不是习惯了依赖,估计我会依然淡定,明智...........而今,一切都这样了,发生的无法再从头来过,有万千的后悔也无从来过............

一寸寸的痛,一寸寸的化灰。

镜中的自己脸色如此苍白,像个失了魂魄的鬼魂。梦游?!

说了一千次的要放弃为什么,可心却一直在坚持,坚守,像是麦田守望的少年,不知今夕是何夕?不知等待到什么时候,不知结果会是什么?什么都不知道。却固执的在等待!这样的人不入地狱谁入?

放弃吧,放弃吧,放弃吧....................要疯掉了.................

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